красивые

Однажды, я перестану искать тебя среди руссо туристо в Париже,
Или в родном городе,
Или черт знает где еще,
Я не буду скучать по тебе, и молить у Бога,
Чтоб мы стали немножечко ближе,
Я устану вставать один, засыпая только под счет
Овец, лошадей и других развеселых женщин
В пестром белье, строгих куртках от престарелых геев и духовно богатых дев.
В подлинной тяге к лету нечто мерзкое разглядев,
не смогу ненавидеть зиму.
Отныне.

Заведу двух собак, сразу стану кому-то нужен,
Одну назову Сникерс, а другую Неистовый Джо,
Я буду любить их, а ты будешь любить мужа,
Или не мужа...
увидишь себя в чужом
Уедешь зачем-то в Липецк,
но скоро вернешься домой,
Мы с мужем конечно обрадуемся.
И даже усталый Сникерс,
от старости чем-то больной,
Возможно помашет хвостом.

В моей голове прекратит песня - свернется и все, калачиком,
"... но если ты будешь маленькой девочкой, я буду маленьким мальчиком"

А может быть все не так, и мы будем вместе,
Конечно же счастливы, в меру чудесны и,
Я буду бояться тебя не застать на месте,
Увидев однажды привет от в никуда на двери -
"Я, просто ушла за хлебом и написала записку,
о том, что просто ушла за хлебом и написала записку,
о том, что просто ушла за хлебом и написала записку,
о том, что просто ушла за хлебом и написала записку..."
пожалуйста, не уходи.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

не благодари

Уже довольно давно я ничего не писал сюда. Оказывается, самокопание может привести к какому-то результату. Никогда не верил в это. Быть честным с собой, вот что самое главное в жизни. Может быть, это не люди воняют гавном, а я обосрался. Честным с собой быть сложнее, чем с кем то. Ведь, если скажешь правду другому человеку, это всего лишь помогает не держать в памяти ложь, которую сказал бы ему, чтобы не попасться. А если говоришь правду себе, то автоматически получаешь большую лопату для догадок и доводов, "а почему же я так поступил?". Честность с собой, это такое же искусство, как и обман других (или себя). Говори то, что думаешь. А то что не думаешь, можешь не говорить. Почему же мне так нравится она? Любовь? Привязанность? Привычка? Ответ помогла найти одна девушка :"представь, что ты космонавт и тебе нужно забрать с Венеры её или идеальную женщину. Что ты выберешь?"
Я поразмыслил и решил, что взял бы её. Но, не просто так. Обязательно, обязательно-преобязательно должна быть взаимность. Только ради неё я буду честным. А идеальная женщина... Это уже изъян. Человек не видит идеалов, а я человек) не знаю, что я чувствовал бы, если узнал что она рассталась с парнем или нашла его. Может быть, узнав, что она счастлива пусть и не со мной, я бы обрадовался. Но жертвы приносить я не буду. Объясниться с ней, значит объясниться с самим собой, а это тоже важно. А эти игры! Манипулирование чувствами старыми, заезженными методами, неискренность. А может, у меня паранойя).. было бы славно.
В любом случае, результат имеет место. Не хочу обожать, поклоняться. Если ей это и нужно, то это была ошибка. Длиииинная ошибка. А менять что-то в себе только для результата? Я такой, как есть. И хочу любить её такой, как она есть, а не скульптуру из воска и волос. и я прекратил в пустую тратить время, в поисках ответа "за что?" за то, что она такая. и всё

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7

Господи Вааууу!

Оригинал взят у yural в Господи Вааууу!
Радует меня этот мужик:




И таки да! Ну да, болит задница, когда очень долго летишь. Но ты летишь, как птица, на высоте нескольких километров над землёй, в сигарообразном предмете, с кондиционером, телевизором. И тебя кормят)

из пустого в порожнее

Пришло лето, цветы распустились, деревья покрылись зеленью, гормоны заиграли всеми цветами радуги.
Как же описать то, что я чувствую сейчас? Никак. Ничего я не чувствую. Одно незнание решения проблемы. А за этим незнанием - следующее. Это у меня от мамы. Папы же не было) так вот, у мамы, как я знаю, серьёзных отношений было очень мало. Не могу понять почему, она - симпатичная девушка, постоянно на сцене (мама у меня балерина), и кавалеры были и поклонники, но ей почему-то больше по нраву одиночество. И я появился так же, почти случайно. Хотя... Не знаю. Суть не в том, очень уж опасаюсь я, что и со мной будет та же история. А я не хочу этого. Я хочу отношений, цветов и конфет, не хочу всё рассказывать, в общем, весь этот стандартный набор. И почему я мыслю по-женски? вот, появился реальный вариант. Во-первых, лето. Во-вторых, этот бесконечный "день сурка" задолбал как-то. Да натурально, заболел я этой амнезией общественной. Чем болеют все-все-все. А что было позавчера? Ничего запоминающегося. Как шизофреники сидим в своих мыслях, абсолютно увереные в правильности своего поступка и так огорчённые по результату. А можно было просто сказать, спросить, поверить, проверить, подойти и всё, всё бы изменилось. Мы какие-то люди неправильного момента, откинувшись на спинку своего комфортного кресла наблюдаем, как единицы перебегают от старта к старту, от финиша к финишу, и разумеется, от стола к столу. Обычно компьютерному или обеденному. Но мы, не успевая набрать воздуха, чтобы прокашляться от дыма чересчур эмоциональных особ, которые нервно курят в сторонке, настойчиво ржут или выдавливают из нутра своего очередной комент, продолжаем лихо отплясывать джигу в том же кресле. К счастью, не все! Кто-то, как я, пускает слюни от ревности к самому себе и ни в коем случае не откроет лицо тому, кто хочет помочь. А может быть, он правда бескорыстно? И знает то побольше чем ты, так пусть поможет.
Ух, к чему это я? Да все очень просто. Пора вставать! Просыпаться. Ничего страшного не произойдет, если ты откроешь вентиль в (как тебе кажется) газовой камере предварительных пыток. Главное, не закрывать окно. Правда, бывает полезно подышать газом, прочищается разум, в глазах не стоит пелена от масс-медиа.
наберусь смелости и всё скажу. Чуть позже, а сейчас стоит взять паузу. как в оркестре)

Опубликовано с помощью приложения LiveJournal для WP7

Нежное железо

Collapse ) так, как я этого хочу. И вот, на неведомую тропу ступили мои необутые ноги. Как им придётся тяжело я не знал. Но вот, начало эпопеи. Вытащив старый звукосниматель, я принёс его на работу и как описывается в мануале, я выдрал магнит со звукоснимателя, разломал его пополам, предварительно надпилив его надфилем (надфиль, кстати, стёрся). Затем, взял хорошее железо со старого пускателя ПМ сделал два сердечника. Короче говоря, собрал "драйвер" то есть, катушку. Всё как написано в мануале. И о боже, пришлось перематывать её несколько раз, чтобы добиться заветных 8ом. Эта задача была выполнена, датчик был залит парафином и оставлен до момента сбора управляющей платы.
WP_000378
WP_000379
На плату, у меня потратились отдельные мотки нервов. и даже фотографии будут, когда она наконец то заработает!! В общем, пока описание закончено, три платы же, валяются на столе, но никакой пользы кроме заветного писка не приносят( А гитара, бедная, лежит в чехле и только может гадать, когда же будет собрана.

Куда? Туда)

Очень часто задумываюсь, а правда ли то, что мы занимаемся "нужным" делом, верное решение? "Делать нужно то, что любишь." Я люблю петь. И думать о хорошем. А ты? Но, как же мы перестали уметь верить и мечтать, а так хочется порой просто поспать... Эта железная маска на нашем лице делает непроницаемыми не только наши карманы и кошельки, но металлизирует чувства и тревожит, теребит нервы. А нервы расшатываются. И вот, стоит\сидит она\он на своём рабочем месте и думает о небе, вине, краске, книгах. Но продолжает только думать всю жизнь. Нет, РАЗУМЕЕТСЯ у них бывают славные попойки, они могут проснуться в незнакомом месте. И всё? Ох как увлекательно это будет рассказывать детям. А потом приходит такой тихий момент, разумеется в старости, но не у всех, к счастью, и ласково начинает шептать на ушко, как фашистский заговорщик-шпион: "А есть ли тебе о чём вспомнить? Нет, я не про семью. Не про машину и собаку. И даже не про квартиру, которая с таким трудом тебе досталась. (переходя на крик) Я говорю с ТОБОЙ о твоей мечте!!! Осуществилась ли она? (успокаиваясь) Как нет? Ну не беда. Пенсия близко, делай что хочешь. Не успеешь? Ну, ты просто не хочешь, успокойся. Всё в твоей жизни было правильно. Я же всё видел и наблюдал, записывал в книжечку, чтобы ни один шаг, ни один взгляд не проскользнул мимо твоей памяти. Спокойно друг\подруга, главное, мы с тобой прожили жизнь без приключений, ведь это такая морока и суета. Давай, просто посидим, посмотрим телевизор, поиграем в зрелость".
А ты смотришь на это, и вспоминаешь моменты поворотов жизни, удачных, но большей частью не туда. И память твоя опускается всё ниже по течению, видишь склад твоих "перворазников". Первый поцелуй, первая пощёчина, первые стихи, первые слёзы. И вот, душа трепещет и плачет, алчно тянет руки, но уже не дотянуться до того, что прошло. Остаётся только делать правильные (?) действия дальше. Только правильные не для кого-то, а для себя.
И вот, ты просыпаешься. Дааааа, это был всего лишь сон, тебе повезло. Начни день с зарядки, чтобы разум не был покрыт той липкой, туманной плёнкой будней, а был различим от дымки населения. Сделаю ка и я то же самое.

Будем?

Ага. Как говорят во всяких тестах и статусах, вы потратили столько то своих минут драгоценой жизни. Тот кто это писал, потратил несколько часов своей жизни драгоценной на придумывание этого статуса. Я сам потратил столько минут своей жизни сидя тут. Формальности и условности. Вся наша жизнь. Ваша, пардон. У каждого своя жизнь(с).
Что я сделал на этой земле? Мыслей много, а дел нет. Что получилось? Мало чего. Мало чего работает из моих "изобретений", мало что мне нравится. А собственно, кому из тех, кто это читает нравится, его жизнь? Получает удовольствие от нее? Единицы. Нет, 0,100 пожалуй. Да что нужно от жизни? Комфортно существовать. Да, основная цель большинства. Где время Pink Floyd, когда люди думали?? А не мыслили. Я про то, что сейчас все только говорят, а не понимают что говорят. Пиздеть проще, чем чтото делать. Замечательное граффити есть:
"Эмо-хуэмо,
Готы-хуёты,
Заводы стоят, пиздуйте работать" Гениально. В точку. Как надо, да? А неприятно. И мне. Но я ничего не сделаю. пока не одумаюсь. Когда же я одумаюсь?
Одумайтесь...Стоит ли говорить? Каждый понимает, что нужно оглянуться на содеянное, исправить. Только люди не меняются.(с)Хаус. Совсем. Ну, может чуть чуть. Да и то, если прячутся за маской иронии и сарказма. Еще сейчас популярен цинизм. Очень популярен. С когниэтивной точки зрения, это хорошо. Правильно. Нет угрызений совести и тому подобных моральных издержек человеческой души. Но с тактильной(имею ввиду чувства, не только холода и т.д., но и боли, любви) это мерзко. Хочется знать такого человека? Противно. Но так же, тактильно. В большей части своего существования, мы не находим разницы в этих понятиях и живем по большей мере с когниэтивной стороны жизни.
Ах эта свтая наивность. Ты никогда не умрешь.
есть люди, которые не только глядят, но и видят? Есть. Как сказал Николай Павлович Задорнов, "Россия всегда будет жить, поскольку всегда есть люди, для которых честь и достоинство на первом месте". А что ниже этого? Мы знаем=)))
Что нас ждет? Истребление? Мы расплодимся как крысы и будем заниматься, заниматься добровольно-принудительнаой эвтаназией? Фу, противно. Тут же интелегенты, как можно так говорить. Что на меня нашло...



Сделать что нибудь, в первую очередь, для своей страны, а не для
себя. Пока я этого не пойму(не буду ни на кого указывать) я не стану человеком. Дело не в патриотике. Дело в смысле жизни. Громко слишком...
Это не выйдет не дальше этой записи, уверен. Ближайшее время. Я же занят. У меня дела. Самому смешно.